Ventana Verde

El camino se estrecha y las heridas de la piel van volviéndose mas nítidas ante nuestros ojos, nosotros que nos miramos con la dulzura del descubrimiento del sentimiento guardado, nos enfrentamos con nuestras debilidades. Yo la miro y siento un profundo amor...yo la miro y siento que al amarla quedo descalificado para sanar sus heridas sino es con amor.

Quisiera limpiar de su mente y de su corazón de las ideas y sentimientos que sólo la maltratan... quisiera que en mi cuerpo ella encontrara el refugio que yo necesito, quisiera que nos fundiéramos en un abrazo y que por nuestro

Ella me pide que escriba...quizá como un regalo simbólico de celebración de un mes de dias compartidos en el silencio de la complicidad...en el segundo en el que escribo me doy cuenta que el regalo no es para ella... es para mí.

Me conecto nuevamente con la alegría de sentirme feliz a su lado, de sentir el olor de su piel, de mirar su risa y escuchar en mi oido su respiración cuando nos encontramos en una abrazo. Me inunda mientras escribo el calor de  su cara descansando en mi pecho...ahora la miro casi durmiedo a mi lado y agradezco

Ayer, mientras en una conversación muy especial, recordabamos el episodio del terremoto, surgió sorpresivamente la fecha del 2 de marzo de 2010...mi segundo y más infernal terremoto personal. Con una alegría indescriptible tomé conciencia que no lo recordaba... pensé que cuando sufrimos un duelo y se acerca la fecha del " aniversario" comunmente reeditamos las emociones tristes que estubieron lascerando el alma.

Hace exactamente un año mi alma se quebró ruidosamente y el futuro que imaginé cayó de golpe frente a mi cara blanca de terror y mis manos temblorosas.

Un día mi "terapeuca maga" me invitó a escribir y

Ha pasado mucho desde la última vez que escribí para sanar.. Hoy mirando hacia atrás me doy cuenta que todo comenzó a morir en septiembre, yo lo fui matando, fui terminando de ahorcar al Adrián que fui... mi terapeuca me dió la espada con la que pude cortar la cabeza de Adrián antiguo, ella probablemente no sabe que al cuestionar mi Amor, me ayudó a eliminar los brotes que insistentemente cuidaba del arbol quemado que moría irremediablemente. Me quedé solo...incluso sin mi terapeuta, las dificultades se hicieron más fuertes y diferentes cosas iban pasando que me mantenían en la agonía

Ha sido largo el camino, muchos los colores oscuros que han pintado mi vida en estos meses, quizá ha sido asi desde hace mucho y no me había dado cuenta. Me he resistido a vivir los dolores fuertes en mi vida escapando de ellos armando un sueño racional que termino creyendo como cierto, entonces nada es tan grave. Nunca me había permitido entrar tan a fondo de mi existencia buscando aquello que en realidad soy, me acomodé a controlarlo todo, me acostumbré a mirar desde mi lado de la calle, sin comprender que las cosas son más de lo que

Me afirmo de algo que no soy yo, no creo que eso sea bueno, el aprendizaje en el dolor es lento, el tiempo debe hacer lo suyo y permitir que las aguas se calmen, que el liquido decante y emerja lo que tenga que emerger. Esto lo se desde la cabeza, pero no lo siento en mi corazón, quiero que todo acabe, y las cosas tomen al fin su rumbo. Cuando comenzé a escribir esto (hace dos días atrás) mi sensación era tan distinta a que tengo ahora, las cosas viran tan rápido y .... no es que esté feliz

Tengo nauseas, tengo el estómago adolorido por el cansancio del sufrimiento continuo, por el llanto que me hace convulsionar cada celula, por la fuerza que hago para respirar. Sólo mi terapeuca ha sido capaz de darme espacios de tranquilidad, pero mi impaciencia barre rápido con aquello que creí avanzado. No se para donde voy, me siento en un espiral sin fin que me llena de emociones y pensamientos negativos y esperanzas dolorosas de que todo va a pasar... que volveré a respirar sin dolor, que volveré a mirar los ojos de mis hijos sin miedo a que vean mi tristeza.

Tomo conciencia ahora que lo que estoy viviendo hoy está unido por una cadena irrompible de millones de horas vividas. El minuto que vivo hoy es el resultado de sutiles movimientos de la emoción o del acto que hice o deje de hacer, dije o dejé de decir. Tomo conciencia ahora que la reparación no es del daño vivido hace algunos meses. No es del daño de la infancia, no es del daño de la familia, ni del colegio. Es mi alma la que acarrea imperfercciones que deben pulirse en el caminar por el mundo, y los "eventos" están para

Las coincidencias no existen al parecer. El circular por la vida es un fino sistema de engranages que hacen sintonizar con diferentes cosas, las luces van cambiando de color y de repente: conectas con alguien que está en tu misma frecuencia, es una gracia que sea con tu propia terapeuta...eso es una señal que estás en el lugar correcto con la persona correcta... eso es básico en un proceso de sanación.

Luego del escrito anterior, cuando escribo sobre la espera de mi sesión y el perdon entregado y pedido, llegó el momento especial con mi sanadora, yo no había ni

Estoy a la espera de mi nueva sesión con mi terapeuca, no se que va a pasar hoy, sólo se que debo ir paso a paso para llegar al lugar esperado, me pregunto cual es ese lugar ahora, me pregunto si quiero o no recuperar lo perdido, me convenzo que esto es por mi y para mí, me hace bien, pero ineteriormente se que lo hice por otra persona. Hoy estoy en la duda, dejando que la vida me suceda y creando un hombre nuevo para salir al mundo otra vez.

Estuve meditando esta tarde y apareció fuerte en mi